Der Großvater geht mit seinem Enkel angeln. Der Enkel fragt ihn, ob er auch
mal die Angel halten darf.
Großvater: "Ist dein Penis lang genug, um dein Arschloch zu erreichen?"
Enkel: "Nein."
Großvater: "Dann musst du noch warten, bis du selbst angeln darfst."
Mürrisch dreht sich der Enkel weg. Nach dem Angeln gehen sie jagen.
Enkel: "Großvater, darf ich auch mal schießen?"
Großvater: "Ist dein Penis mittlerweile lang genug, um dein Arschloch
zu erreichen?"
Enkel: "Nein ..."
Großvater: "Dann darfst du noch nicht."
Um den Enkel nach diesen Enttäuschungen etwas aufzumuntern, gehen sie Lotto
spielen. Der Enkel darf den Schein ausfüllen und das Geld, welches er gewinnt,
behalten. Eine Woche darauf kommen sie wieder in die Lottoannahmestelle und
erfahren, der Enkel hat den Jackpot geknackt.
Großvater: "Das ist ja wunderbar, mein Junge! Sag, wirst du deinem Opa
ein bisschen von dem Geld abgeben? Ich hab dir schließlich den Lottoschein
spendiert ..."
Enkel: "Ist dein Penis lang genug, um dein Arschloch zu erreichen?"
Großvater: "Ja, ist er!"
Enkel: "Dann fick dich!"
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Kurze Witze
Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra?
Wir stellen die Weichen!
Was ist weiß und steht hinter einem Baum?
Eine scheue Milch.
Was macht ein Pirat am Computer?
Er drückt die Entertaste
Was macht ein Mathematiker auf dem Klo?
"Pi Pi ..."
Peugeot kauft Opel. Heißt die Marke jetzt 'Popel'?
Was ist das Lieblingsobst eines Mantafahrers?
Eine Mantarine ...
Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer?
Klugscheißer!
Wieso essen Franzosen Schnecken?
Weil sie kein Fast Food mögen.
Männer sind wie Mineralwasser.
Aufbrausend und geschmacklos!
"Deine Hose ist offen!"
"Ja, ich hab Bereitschaft!"
Was heißt Kondom auf schwedisch?
Pippi Langstrumpf.
Wie nennen Kannibalen Skelette?
Leergut!
Warum trinken Mäuse keinen Alkohol?
Weil sie Angst vor dem Kater haben.
Warum sagt man nicht "Dummer Mann"?
Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche!"
Wovon lebt ein veganer Vampir?
Blutorangen!
Wie nennt man abgestandenes Kokain?
Schnee von gestern!
Wohin fliegt der schwule Adler abends?
Zu seinem Horst!
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Zum Abschluss längere Witze:
Fritzchen macht Hausaufgaben.
Fritzchen: "Du Papa, wie schreibt man Sex? Mit x oder ks?"
Papa: "Mit x."
Fritzchen: "Du Papa, schreibt man Sperma mit b oder mit p?“
Papa:"Mit p!“
Fritzchen: "Du Papa, wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?"
Papa: "Na sag mal, was schreibst du denn da für einen Aufsatz, und das
mit 7 in der zweiten Klasse?"
Fritzchen: "Unsere Lehrerin hat gesagt wir sollen als Hausaufgabe einen
Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So? Na dann lies mir den doch mal vor."
Fritzchen liest: "Unser Hund ist sex Jahre alt. Und wenn wir mit dem Auto
fahren, dann sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nit vorhaut.“
Ein Mann will wissen, ob Sex am Sabbat eine Sünde ist, denn er ist sich
nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester
nach seiner Meinung.
Der Priester sucht lange in der Bibel und sagt dann: "Mein Sohn, nach einer
erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher, dass Sex Arbeit und somit am Samstag
nicht erlaubt ist."
Der Mann denkt sich: "Was weiß ein Priester schon vom Sex?" und geht
zu einem Pfarrer, einem verheirateten Mann. Doch von diesem erhält er die gleiche
Antwort: Sex ist Arbeit und darum am Samstag praktiziert, Sünde!
Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er weiter und befragt einen
Rabbi. Dieser überlegt lange und sagt dann: "Mein Sohn, Sex ist eindeutig
Vergnügen." Da fragt der Mann nach: "Rabbi, wie könnt Ihr euch dessen
so sicher sein, wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?"
Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit wäre, würde meine Frau
es das Hausmädchen machen lassen."
Fritzchen kommt zu spät zur Schule.
Fragt die Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du denn zu spät gekommen?"
Fritzchen: "Ich wollte gerade aus dem Haus gehen da seh ich auf der einen
Straßenseite einen Bullen und auf der anderen 2 Kühe, eine schwarze und eine
weiße. Auf einmal rennt der Bulle an mir vorbei und fickt die weiße Kuh."
Lehrerin: "Aber Fritzchen, das heißt nicht ficken, das heißt überraschen"
So geht es eine ganze Woche lang. Immer muss die Lehrerin sagen: "Fritzchen,
das heißt nicht ficken, das heißt überraschen."
Als Fritzchen in der nächsten Woche wieder zu spät kommt, steht der Direktor
in der Klasse. Als die Lehrerin nach dem Grund des Zuspätkommens fragt, antwortet
Fritzchen: "Auf der einen Straßenseite stand der Bulle und auf der anderen
die beiden Kühe, die schwarze und die weiße. Auf einmal rennt der Bulle an
mir vorbei und überrascht die weiße Kuh."
Die Lehrerin ist erleichtert, dass Fritzchen statt ficken überraschen gesagt
hat bis der Direktor fragt: "Warum hat er denn die weiße Kuh überrascht?"
Fritzchen: "Na jetzt hat er die schwarze Kuh gefickt!"