Es darf gelacht werden...

...über einige gerade ausgegrabene alte Witze:

Weshalb haben Kirchen meistens kein eigenes WC? Es wäre ja noch schöner, wenn die Kirche extra denen einen Raum zur Verfügung stellen, die austreten wollen.

Im Religionsunterricht will der Religionslehrer die Kinder darauf aufmerksam machen, ein Abendgebet zu beten. Er fragt Fritz: "Fritz, was machst du vor dem Schlafengehen?" - "Ich putze mir die Zähne." - "Sehr brav, und was machst du, Hans?" - "Ich lese noch ein bisschen im Bett", antwortet Hans. So kommt der Lehrer nicht weiter. Er versucht es mit einer anderen Frage. Er fragt Peter: "Peter, was machen deine Eltern vor dem Schlafengehen?" Darauf wird Peter rot und sagt: "Herr Lehrer, ich weiß es, Sie wissen es sicher auch, aber ehrlich: Ist das eine Frage für die erste Klasse?"

"Liebe Gläubige, die Kirche wird immer für euch da sein, wenn sie euch braucht."

Ein Jesuit, der Archäologe ist, kommt in großer Aufregung zu seinem  Ordensgeneral und erstattet Bericht über Ausgrabungen, die er in Jerusalem  gemacht hat. Unter anderem habe er das Grab Jesu entdeckt.
"Das ist ja  wunderbar", sagt der General.
"Ja, durchaus", antwortet der Jesuit, "aber das  Grab war nicht leer. Jesu Skelett lag drin."
"Was Sie nicht sagen", antwortet der Ordensgeneral erstaunt, "dann hat er also doch wirklich gelebt?"

Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeeklatsch und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre Söhne sind. Die Erste prahlt: 'Mein Sohn ist Priester. Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute zu ihm: 'Hochwürden!'' Die Zweite stolz: 'Mein Sohn ist Bischof. Wann immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute: 'Eure Exzellenz!'' Die Dritte: 'Mein Sohn ist Kardinal! Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute: 'Eure Eminenz!'' Die Vierte Katholikin nippt still an ihrem Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an. Da sagt sie: 'Mein Sohn ist ein gut aussehender, 1,90 m großer Stripper. Wann immer er einen Raum betritt, sagen die Leute: 'Oh, mein Gott!''

Ein Katholik, ein Moslem und ein Jude sind beim Arzt. Alle erfahren sie, dass sie nur noch ein Jahr zu leben haben. Was macht der Katholik? Er fährt nach Lourdes. Was macht der Moslem? Er fährt nach Mekka. Was macht der Jude? Er wechselt den Arzt.

2 Pastoren unterhalten sich: "Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!"
"Wieso Kompostierung?"
"Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"

Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam.
Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedecken der Minister und Priester ihre Geschlechtsteile mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckt sein Gesicht und sie rennen davon.
Als die Frauen weg waren und sie wieder angezogen sind, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hatte?
Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber meine Leute erkennen mich am Gesicht."

Zwei Kranke (einer mit Krücken, der zweite mit Hasenscharte) fahren nach Lourdes um geheilt zu werden. Sie betreten die Höhle.
Aus dem Hintergrund eine Stimme: "Der Mann mit den Krücken werfe die linke Krücke weg."
So geschieht's.
Die Stimme wieder: "Der Mann mit der Krücke werfe auch die rechte Krücke weg."
Er tut auch dies.
Die Stimme wieder: "Der Mann mit der Hasenscharte spreche einen fehlerfreien Satz!"
Dieser: "Da Frountf if umgfoin!"

Und zum Abschluss ein Witz mit fernöstlichen Elementen:
Ein junger Mann geht ins Bett und schläft ein, er schläft tief, aber plötzlich wacht er auf und merkt, dass der Dalai Lama neben ihm steht.
"Was machen Sie in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht mehr in deinem Schlafzimmer, du bereitest dich auf die Wiedergeburt vor."
"Wie? Soll das heißen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das geht nicht", sagt der Dalai Lama, "du hast zwei Möglichkeiten zur Wiedergeburt. Aufgrund deines Karmas wäre die erste als Ratte."
"Als Ratte?", sagt der junge Mann. "Igittigitt! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!"
Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine Henne und schon findet er sich in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", denkt er sich, "vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst der Neuzugang sein, von dem mir der Dalai Lama erzählt hat. Wie geht's dir als Henne?" fragt der Hahn.
"Geht so. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet die Henne, die im früheren Leben ein Mann gewesen war.
"Ach ja!", lacht der Hahn, "als Henne musst du Eier legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen Hühner auch! Außerdem ist es gut für dein Karma!", erklärt der Hahn.
Die wiedergeborene Henne gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei heraus.
"Das ist ja wunderbar, ich mache es gleich noch einmal! Für mein Karma!"
Gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es so schön geht, gleich noch einmal und noch einmal.
Dann wird der junge Mann wach! Er ist erschrocken und ruft entsetzt: "Jetzt hat mich der Dalai Lama mein Bett vollscheißen lassen!"