Weshalb haben Kirchen meistens kein eigenes WC? Es wäre ja noch schöner,
wenn die Kirche extra denen einen Raum zur Verfügung stellen, die austreten
wollen.
Im Religionsunterricht will der Religionslehrer
die Kinder darauf aufmerksam machen, ein Abendgebet zu beten. Er fragt Fritz:
"Fritz, was machst du vor dem Schlafengehen?" - "Ich putze mir
die Zähne." - "Sehr brav, und was machst du, Hans?" - "Ich
lese noch ein bisschen im Bett", antwortet Hans. So kommt der Lehrer nicht
weiter. Er versucht es mit einer anderen Frage. Er fragt Peter: "Peter,
was machen deine Eltern vor dem Schlafengehen?" Darauf wird Peter rot und
sagt: "Herr Lehrer, ich weiß es, Sie wissen es sicher auch, aber ehrlich:
Ist das eine Frage für die erste Klasse?"
"Liebe
Gläubige, die Kirche wird immer für euch da sein, wenn sie euch braucht."
Ein
Jesuit, der Archäologe ist, kommt in großer Aufregung zu seinem Ordensgeneral
und erstattet Bericht über Ausgrabungen, die er in Jerusalem gemacht hat.
Unter anderem habe er das Grab Jesu entdeckt.
"Das ist ja wunderbar",
sagt der General.
"Ja, durchaus", antwortet der Jesuit, "aber
das Grab war nicht leer. Jesu Skelett lag drin."
"Was Sie
nicht sagen", antwortet der Ordensgeneral erstaunt, "dann hat er also
doch wirklich gelebt?"
Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeeklatsch und unterhalten sich darüber,
wie wichtig ihre Söhne sind. Die Erste prahlt: 'Mein Sohn ist Priester. Wenn
er einen Raum betritt, sagen die Leute zu ihm: 'Hochwürden!'' Die Zweite stolz:
'Mein Sohn ist Bischof. Wann immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute: 'Eure
Exzellenz!'' Die Dritte: 'Mein Sohn ist Kardinal! Wenn er einen Raum betritt,
sagen die Leute: 'Eure Eminenz!'' Die Vierte Katholikin nippt still an ihrem
Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an. Da sagt sie: 'Mein Sohn ist ein
gut aussehender, 1,90 m großer Stripper. Wann immer er einen Raum betritt, sagen
die Leute: 'Oh, mein Gott!''
Ein Katholik, ein
Moslem und ein Jude sind beim Arzt. Alle erfahren sie, dass sie nur noch ein
Jahr zu leben haben. Was macht der Katholik? Er fährt nach Lourdes. Was macht
der Moslem? Er fährt nach Mekka. Was macht der Jude? Er wechselt den Arzt.
2 Pastoren unterhalten sich: "Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden
Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!"
"Wieso
Kompostierung?"
"Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"
Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug.
Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee
kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen
sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend,
ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer
Stadt entgegen kam.
Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen
konnten, bedecken der Minister und Priester ihre Geschlechtsteile mit den
Händen, der Rabbi jedoch bedeckt sein Gesicht und sie rennen davon.
Als
die Frauen weg waren und sie wieder angezogen sind, fragten der Minister und
der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil
bedeckt hatte?
Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei
euch ist, aber meine Leute erkennen mich am Gesicht."
Zwei Kranke (einer mit Krücken, der zweite mit Hasenscharte) fahren nach
Lourdes um geheilt zu werden. Sie betreten die Höhle.
Aus dem Hintergrund
eine Stimme: "Der Mann mit den Krücken werfe die linke Krücke weg."
So
geschieht's.
Die Stimme wieder: "Der Mann mit der Krücke werfe auch
die rechte Krücke weg."
Er tut auch dies.
Die Stimme wieder: "Der
Mann mit der Hasenscharte spreche einen fehlerfreien Satz!"
Dieser:
"Da Frountf if umgfoin!"
Und zum Abschluss ein Witz mit fernöstlichen
Elementen:
Ein junger Mann geht ins Bett und schläft ein, er schläft
tief, aber plötzlich wacht er auf und merkt, dass der Dalai Lama neben ihm steht.
"Was
machen Sie in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht mehr in deinem
Schlafzimmer, du bereitest dich auf die Wiedergeburt vor."
"Wie?
Soll das heißen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich
sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das geht nicht", sagt der
Dalai Lama, "du hast zwei Möglichkeiten zur Wiedergeburt. Aufgrund deines
Karmas wäre die erste als Ratte."
"Als Ratte?", sagt der junge
Mann. "Igittigitt! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere
Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass
mich als Henne zurückgehen!"
Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine
Henne und schon findet er sich in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal
ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!",
denkt er sich, "vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da
kommt ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst der Neuzugang sein, von dem mir
der Dalai Lama erzählt hat. Wie geht's dir als Henne?" fragt der Hahn.
"Geht
so. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren
wird", antwortet die Henne, die im früheren Leben ein Mann gewesen war.
"Ach
ja!", lacht der Hahn, "als Henne musst du Eier legen!"
"Und
wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du
musst zweimal laut gackern und dann pressen, bis es nicht mehr geht! So machen
das die anderen Hühner auch! Außerdem ist es gut für dein Karma!", erklärt
der Hahn.
Die wiedergeborene Henne gackert zweimal und presst, bis es nicht
mehr geht und schon kommt ein Ei heraus.
"Das ist ja wunderbar, ich
mache es gleich noch einmal! Für mein Karma!"
Gackert wieder und presst
und es kommt wieder ein Ei. Und weil es so schön geht, gleich noch einmal und
noch einmal.
Dann wird der junge Mann wach! Er ist erschrocken und ruft entsetzt:
"Jetzt hat mich der Dalai Lama mein Bett vollscheißen lassen!"