...meinereiner hat in der Witzegrube nachgegraben und versucht es heute am 30.5.2022 einmal nicht sarkastisch, sondern ganz gewöhnlich lustig:
Ein Junge betete Tag für Tag um ein Fahrrad. Aber er bekam es nicht. Eines Tages begriff er, wie Gott funktioniert: Er ging hin, stahl ein Fahrrad und bat Gott dann, ihm die Sünde zu vergeben
Der Bischof inspiziert den Religionsunterricht. Um sich zu überzeugen, dass die Kinder auch was wissen vom christkatholischen Glauben, fragt er den kleinen Lukas, wer die Mauern von Jericho zerstört habe. Der kleine Lukas fühlt sich nicht ertappt, das wisse er nicht, er selber sei es jedenfalls nicht gewesen. Der Bischof sieht sich verhöhnt, läuft zum Klassenlehrer und schildert den Vorfall. Der Klassenlehrer kennt seine Schüler, der kleine Lukas lüge ihn bestimmt nicht an. Tief erschüttert eilt der Bischof zum Schuldirektor und berichtet empört vom Geschehen. Der Direktor versteht die Aufregung nicht. Die Gemeinde sei der Schulerhalter und da werde es sicherlich kein Problem sein, wenn ein paar Maurer vom Bauhof die Mauern von Jericho wieder in Stand setzen täten...
Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht der Fahrer etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?" Nonne: "Schwester Elisabeth, und Sie?" LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was Sie am liebsten zwischen den Fingern haben!" Die Nonne schweigt bis zum Aussteigen, dann sagt sie: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!" Der Fahrer: "Mein Name ist Rosenkranz!"
Der Katechet schreibt dem Vater einen Brief. Sein Sohn benehme sich im Religionsunterricht geradezu gotteslästerlich! Der Vater kommt zum Katecheten in die Sprechstunde in die Schule. "Ich habe Ihren Sohn gefragt, was Gott ist, und Ihr Sohn hat gesagt, Gott ist ein Seicherl!" "Ah, und das ist gotteslästerlich?" "Ja, das ist eine schwere Sünde, eine Gotteslästerung! Gott ist der Schöpfer!" "Mein Gott, Herr Katechet, mein Sohn ist ja noch ein kleiner Bub, da kennt er sich mit den Küchengeräten halt noch nicht so aus, ich werd mit seiner Mama reden, damit sie ihm das besser erklärt."
Drei Freidenker wetten, wer von ihnen am besten lügen kann. Der erste: "Ich! Hört zu: Der Messias wird kommen." "Nein, ich", sagt der zweite, "die Toten werden auferstehen." - "Pst", warnt der dritte, "Gott hört euch beide!" Die ersten beiden: "Du hast gewonnen!"
Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt: "Der Nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das Ganze!"
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke zu. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als ORGASMUS!
Welcher Witz ist der beste?
Der der nicht erzählt wird, weil er zu schlecht ist...